这就是一个人敢在你身上越界的原因（2）

亚丘说 你不需要凶，只需要稳。 有边界的人，反而更容易被尊重。 为什么你总怕划界限会伤感情？ 因为你没搞清楚：什么是你的，什么不是你的。 别人的情绪，不是你的；别人的期待，不是你的；别人失不失望，也不是你的责任。你不是别人使用的工具，你是你自己世界的主人。 爱别人之前，得先学会爱自己。否则你的爱，只是透支自己来取悦别人。真正爱你的人，不会要你透支自己来换他的快乐。 你不是脾气太好，你是把自己弄丢了。 这就是根源。 一个人如果自己都不清楚“我是谁”“我要什么”“我接受什么、不接受什么”，别人就会替他做决定。 你的界限也是一样。 如果你不清楚自己的底线在哪里，别人更不会知道。 每天花十分钟，安静地问自己： 我今天开心吗？什么事让我觉得不舒服？我是不是妥协了不该妥协的？” 渐渐地，你就听得到内心的声音了。 清醒的人，不是在关系中找自己，而是在安静中。 真正的高手，都懂得有限付出。 再讲一个故事： 有个女人，一辈子都在为家人付出。丈夫、孩子、父母，她 都照顾得无微不至，但她自己却常常累垮、情绪崩溃。 直到有一天，她读到经济学家亚当·斯密在《国富论》里写的一句话： 我们的晚餐，不是来自屠夫、酿酒师或面包师的恩惠，而是出自他们自利的打算。 她突然明白了：爱不是无限供应，而是有限付出。 她开始划清界限：周末留半天给自己，不再有求必应，学会说“我需要休息”。奇怪的是，家人反而更尊重她了。丈夫开始帮忙做饭，孩子学会了自己整理书包。 她后来笑着说，我以前以为自我牺牲才是爱，后来才发现，只有珍惜自己，别人才会珍惜你。 所有人际关系的困境，归根结底都是自我认知的困境。 你要做一个有篱笆的花园，而不是一片谁都可以踩的草地。别人越界，不是因为坏，而是因为你没挂“严禁踩踏”的牌子。 你的善良要有边界，否则就是软弱；你的爱要有尺度，否则就是负担。 从今天起，试着： 别人提出要求，别急着答应，先说“我考虑一下”；被冒犯时，平静地说：“这件事我不舒服”；把自己的时间、精力、情绪，当作有限资源来分配。 你不是菩萨，不需要普度众生，你只需要度自己。 总有一天你会明白：那些敢一再越界的人，其实是你自己允许的；而那些真正尊重你界限的人，才会陪你走得更远。