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笑话一则:晚上,夫妻俩亲热时,丈夫三下五除二的完事了,妻子有点不满意,嘿嘿一笑:

笑话一则:晚上,夫妻俩亲热时,丈夫三下五除二的完事了,妻子有点不满意,嘿嘿一笑:“老公啊,你兼职太多了吧。”丈夫一头雾水:“我没有兼职啊,你说钱是赚不完的,要我把身体健康放在第一位,我都是按照你的要求再做的。”妻子一笑:“你像个抄电表的,一月一回。你像个发传单的,往门缝里一塞完事了。你像个送牛奶的,门口一放,马上走人了。我希望你像个开塔吊的司机,只要一上去,半天都不下来。丈夫盯着妻子看了半天,突然一拍大腿:“哦!你是说我这‘工作效率’太高了?”妻子憋着笑点头,他却一脸认真地分析:“那可能是最近加班太累,要不咱明天开始,我每天晚上加练半小时深蹲?”正说着,隔壁突然传来邻居大哥的声音:“小王啊,你家啥兼职还需要练深蹲?我最近正好想找活儿呢!”夫妻俩瞬间僵住,才想起忘了关阳台窗户。丈夫红着脸往被子里缩,妻子笑得直拍床:“你看你,现在全楼都知道你要‘兼职加练’了!”第二天一早,楼下大妈碰见他俩,还笑着问:“小两口昨天研究啥新工作呢?听着挺锻炼身体啊。”丈夫赶紧拉着妻子溜走,路上嘟囔:“都怪你比喻太形象,这下好了,我成小区‘励志兼职模范’了。”妻子掏出手机:“那咱不如将计就计,我给你报个健身班,既响应你锻炼身体的口号,又能提升‘业务能力’,咋样?”后来丈夫还真去练了健身,每次朋友问他为啥突然这么积极,他都尴尬地挠头:“还不是被家里那位‘兼职’论刺激到了……”这话传到妻子耳朵里,她笑得直不起腰,心里却偷偷记下:下次聊天一定记得关窗户!

笑话一则:新婚第一夜,新娘早就换上了漂亮的丝睡袍,躺在床上。可是一个小时过去了,

笑话一则:新婚第一夜,新娘早就换上了漂亮的丝睡袍,躺在床上。可是一个小时过去了,新郎还是穿得好好地看着窗外,新娘不耐烦地提醒他:“怎么了?”他回答说:“你先睡吧!不要管我,因为我妈妈跟我讲过,今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上。新娘听见这话“噗嗤”笑出声,撑起身子歪着头看他:“那你倒是回头看看呀,总盯着窗户能看出花来?”新郎这才慢慢转过身,手指紧张地抠着窗帘缝:“我妈说……说今晚的月亮会特别圆,星星也亮,是老天爷都在祝福我们,让我一定要好好看看这光景。”新娘这下算是听明白了,强忍着笑拍了拍身边的空位:“傻样儿,我还以为你紧张得不敢上床呢。妈说的‘最美妙’,是让你记着今天的好日子,又不是让你对着窗户当望夫石。”她指着窗外的月亮,“你看那月亮再圆,有我好看吗?”新郎脸“腾”地红了,挠着头走到床边:“都好看,都好看。就是……就是我妈还说,今晚过后就要扛起家的责任了,以后不能再像小孩似的任性,得好好疼你。我想着多看会儿月亮,把这时候的心情记牢点。”说着从口袋里掏出个小本子,“我还特意把妈说的话记下来了,怕忘了。”新娘凑过去一看,本子上歪歪扭扭写着:“①给媳妇盖好被子②明天早起做早饭③以后工资全上交④吵架要先认错”,末尾还画了个歪脑袋的笑脸。她心里一暖,抢过本子在后面添了一行:“今晚的月亮和你,都要记一辈子”。新郎愣了愣,突然把本子揣回兜里,笨拙地掀开被子:“那……那我关灯了?妈说关灯睡觉对眼睛好。”新娘笑着点头,等他关了灯躺进被窝,才发现他浑身都绷着,像块直板。“放松点呀,”她轻轻碰了碰他的胳膊,“以后这就是咱们的家了,不用紧张。”黑暗里传来新郎闷闷的声音:“我就是有点激动,刚才看月亮的时候,觉得这辈子从没这么踏实过。”新娘往他身边靠了靠:“那以后每个晚上,咱们都一起看月亮好不好?”后来每次回娘家,婆婆总偷偷问儿子:“那晚的月亮记住了没?”新郎就挠着头笑:“记住了,比您说的还美妙——因为身边多了个人一起看。”新娘在旁边听见,偷偷掐他一把,眼里却全是笑。这事儿成了小两口的秘密,直到后来有了孩子,讲起新婚夜的故事,孩子歪着头问:“爸爸是不是把月亮摘下来送给妈妈了?”夫妻俩相视一笑,觉得那晚的月光,确实温柔了一辈子。
大哥一看就很有实力

大哥一看就很有实力

大哥一看就很有实力
这丈母娘太有实力了啊!

这丈母娘太有实力了啊!

这丈母娘太有实力了啊!
李欣莳男友后槽牙都快咬碎了!不是因为和女友分了,也不是因为自己成了全网笑话,而

李欣莳男友后槽牙都快咬碎了!不是因为和女友分了,也不是因为自己成了全网笑话,而

李欣莳男友后槽牙都快咬碎了!不是因为和女友分了,也不是因为自己成了全网笑话,而是因为他这辈子都很难去结婚了!他实在是看透了!要知道就连李欣莳去找老外Zeus的飞机票,都是他出的!他自己省吃俭用,就为了满足女朋友去见偶像的小心愿,却没想到女朋友转头就送给自己这么一个惊天大瓜!他放在心尖尖上的女友,在这个电竞选手Zeus面前,竟然听话又乖巧,老外让她干嘛就干嘛,让她拍视频就拍视频,让她摆什么动作就摆什么动作,甚至都没考虑过会不会传的全网都是......还是网友的评论发人深省:“李欣莳这样的女孩子,不自尊、不自爱,不是第一个,更不会是最后一个......”大家对此是个什么看法呢?
骗‮岁十‬的小姑娘,你‮用得‬糖;骗‮十二‬岁的小姑娘,你‮用得‬花;骗三十‮的

骗‮岁十‬的小姑娘,你‮用得‬糖;骗‮十二‬岁的小姑娘,你‮用得‬花;骗三十‮的

骗‮岁十‬的小姑娘,你‮用得‬糖;骗‮十二‬岁的小姑娘,你‮用得‬花;骗三十‮的岁‬女人,你得‮真用‬心;骗‮十四‬岁的女人,你‮用得‬钱;骗五十‮的岁‬女人,你得‮糖用‬用花用钱‮真用‬心,就这‮还个‬保不准能成,因‮年为‬龄越‮越大‬不好骗,因‮她为‬有经验[大笑]​

笑话:晚上,男人出差刚到家,一把抱住娇妻,突然鹦鹉开口了:"主人,欢迎回家~"男

笑话:晚上,男人出差刚到家,一把抱住娇妻,突然鹦鹉开口了:"主人,欢迎回家~"男人高兴地说:"小东西,你还没忘记我呐!最近学会啥新句子?"鹦鹉:"死鬼~明晚别来了……"男人笑容僵在脸上,死死盯着鹦鹉。娇妻脸刷地红透了,手忙脚乱去捂鹦鹉嘴:“这破鸟净学些不着调的!昨天隔壁王太太来串门,跟她家老头子打电话说的!”鹦鹉扑腾着翅膀躲开:“别碰我!上次那帅哥还喂我瓜子呢,比你大方!”男人眉毛拧成疙瘩,娇妻急得直跺脚:“那是我表弟!来送特产的!”鹦鹉又接茬:“表弟?他还说‘下次还穿那件黑衬衫’呢!”男人手里的行李箱“哐当”砸在地上,娇妻腿都软了——这鸟怕是留不得,但现在解释啥都像狡辩啊!
女朋友把车开走一天!我就崩溃了!真不知道该哭还是该笑!!求广大群众帮我想办

女朋友把车开走一天!我就崩溃了!真不知道该哭还是该笑!!求广大群众帮我想办

女朋友把车开走一天!我就崩溃了!真不知道该哭还是该笑!!求广大群众帮我想办法怎么去除……#女朋友发疯##女朋友要开车#
黑人爬山到底咋样啊?感觉她可高兴了。

黑人爬山到底咋样啊?感觉她可高兴了。

黑人爬山到底咋样啊?感觉她可高兴了。

笑话:老王和三个美女打麻将,快到半夜了,老王起身要走,几个美女不同意,因为老王赢

笑话:老王和三个美女打麻将,快到半夜了,老王起身要走,几个美女不同意,因为老王赢钱了。老王说,这样吧,你们每人说一句挽留我的话,看看能不能打动我。第一个美女说,你赢钱了,不许走,必须请客,老王摇头。第二个美女说,要不我们出去唱歌吧,放松一下,老王摇头。第三个美女说,你走了,我睡不着。老王一听,点了点头,说,看你面子,不走了。第二天一早,老王顶着黑眼圈,一脸哀怨:“你说我走了你睡不着,我信了!结果整晚你呼噜声震天,害得我也没睡成!”美女眨眨眼:“我说的是真的呀,我一睡着就打呼噜,你走了没人听,我确实睡不着嘛!”老王扶额,这才知道自己上了“温柔陷阱”。

笑话:一个男人对朋友说:“我老婆特别爱干净,每天都要洗澡。”朋友羡慕地说:“真不

笑话:一个男人对朋友说:“我老婆特别爱干净,每天都要洗澡。”朋友羡慕地说:“真不错。”男人接着说:“可她每次洗澡都让我在旁边给她搓背,搓完背还得给她递浴巾、拿衣服,感觉我才是她的贴身丫鬟!”朋友拍着他肩膀乐:“你这是身在福中不知福!我老婆半个月才洗一次澡,我想当丫鬟都没机会——再说了,她让你搓背递衣服,那是把你当自己人。你见过哪个丫鬟能天天看女主人洗澡的?”男人愣了愣,摸着下巴嘀咕:“好像……有点道理?那下次她让我洗浴室瓷砖,我是不是算升总管了?”
寝室四姐妹,不许看脸,看背影挑一个,你喜欢哪个?实话实说![???]

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我弟妹,真羡慕我表弟啊

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刚交的男朋友昨晚来我家,坐一起看电视的时候,他老是碰我大腿,我还是个纯姑娘,哪受

刚交的男朋友昨晚来我家,坐一起看电视的时候,他老是碰我大腿,我还是个纯姑娘,哪受得了这番?于是我害羞的问他:“那个,亲爱的,你喜欢收拾床吗?”他极兴奋的说:“当然喜欢啦~超喜欢的!”我:“那,你帮我把被套换了吧,顺便收拾一下床铺,今晚我姐要过来跟我睡,你晚点就回家吧。”
不怪小伙子一脸幸福,不仅老婆漂亮,孩子也很可爱,家庭美满。哈哈哈[大笑][大笑]

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中间这个美女看着好眼熟,就是叫不出名字来。[大笑]

中间这个美女看着好眼熟,就是叫不出名字来。[大笑]

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左边胖的和右边瘦的,你喜欢哪个?

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谁家姐妹这么标致?

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笑话一则:新婚第一夜,新娘早就换上了漂亮的丝睡袍,躺在床上。可是一个小时过去了,

笑话一则:新婚第一夜,新娘早就换上了漂亮的丝睡袍,躺在床上。可是一个小时过去了,新郎还是穿得好好地看着窗外,新娘不耐烦地提醒他:“怎么了?”他回答说:“你先睡吧!不要管我,因为我妈妈跟我讲过,今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上,所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”新娘“噗嗤”笑出了声,掀着被子坐起来:“你妈说的‘夜景’,怕不是指窗外那棵老槐树吧?”新郎转过头,一脸认真地指着窗玻璃:“你看这月光,洒在楼下的月季上,花瓣都发亮呢——我妈说新婚夜的月亮最懂人心,能把日子照得透亮。”新娘挑眉:“那你打算跟月亮聊一整夜?”他挠挠头:“也不是,就是觉得……得慢慢品,就像你炖的银耳汤,得小火咕嘟着才够甜。”正说着,窗外突然飘来阵桂花香,新郎赶紧指:“你闻!连风都来道喜了——我妈还说,今晚的风里都带着蜜。”新娘披了件外套走过去,从背后轻轻抱住他:“那你再看看,窗玻璃上是谁的影子?”他低头一看,玻璃上印着两人交叠的身影,月光把轮廓描得软软的。新娘笑着说:“这才是你妈说的‘最美妙’——不是单看哪样景,是看景的人身边有谁。”新郎愣了愣,突然转身把她往床边带:“那我得重新看,把你和月亮、花香搁一块儿看,这样才算没浪费一秒钟。”刚走到床边,他又停住:“等等,我妈还说……”新娘伸手捂住他的嘴:“你妈没说的我替她说了——再磨蹭,桂花都要谢了。”
库明加终究还是自己闹笑话了非要5年1.5亿的续约合同,不掂量掂量自己几斤几两,

库明加终究还是自己闹笑话了非要5年1.5亿的续约合同,不掂量掂量自己几斤几两,

库明加终究还是自己闹笑话了非要5年1.5亿的续约合同,不掂量掂量自己几斤几两,兰德尔3年1亿,里德5年1.25亿,贾巴里史密斯5年1.22亿,你库明加比他们强吗,勇士给你资质报价790万就是要试试你在自由球员市场的真实价格现在只有篮网队意向2000万的年薪,但是与你自己的定价相差很远,库明加本赛季因伤只打了47场常规赛,场均15.3分4.6篮板2.2助攻1.5失误,投篮命中率45.4%,三分30.5%,罚球66.8%库明加终究还是自己闹笑话了,没有任何球队给你开价3000万年薪,磨炼好球技用实力说话最务实
我要是在这个宿舍,活不过1天。

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笑话:和一女同事加班到挺晚,回家路上想逗逗她:“注意安全啊,小心流氓。”她满不在

笑话:和一女同事加班到挺晚,回家路上想逗逗她:“注意安全啊,小心流氓。”她满不在乎:“没事,我长得安全!”我接着补刀:“黑灯瞎火的谁看得清长相啊?”她气得直接炸毛:“我拿手机照着脸走行了吧!”我憋住笑还想调侃,突然路边窜出只流浪猫,女同事吓得“哇”一声扑进我怀里。等她反应过来猛地弹开,耳根子通红:“你...你别误会!我这是条件反射!”我强忍着笑掏出手机:“要不真打开手电?既能防流氓,还能证明你说的‘长得安全’是谦虚。”她一把抢过手机照向自己,突然路灯全亮,惨白的光线下她睫毛上还沾着方才被吓出的泪花,嘴硬道:“现在看清了吧?丑得连猫都绕道!”结果旁边遛狗的大爷牵着金毛路过,狗子直勾勾盯着她看,尾巴摇得像螺旋桨,她瞬间僵住:“这狗...这狗眼神肯定有问题!”
我女同事什么意思?我没看懂

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值得吗?黑人到底哪里好

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离婚是老天爷救你一命,自己作死没办法

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笑一笑:建筑工地上,媳妇去澡堂子洗澡,回来给我说:“有个大姐带着挺大一男孩子去了

笑一笑:建筑工地上,媳妇去澡堂子洗澡,回来给我说:“有个大姐带着挺大一男孩子去了,我就问那大姐,大姐,你家孩子多大了?还带进女澡堂子洗澡,大姐说还小,才五岁09个月!我说,哦!我家还有个五岁零二百四十个月大的大男孩,下次我也带进来!”听了这话,我一晚上都没睡着!第二天我顶着黑眼圈去工地,工友老张凑过来:“听说你要进军女澡堂?”我正要辩解,隔壁塔吊师傅探出头喊:“兄弟,借你当反面教材!我闺女非说六岁不算大,我说工地有个二十五岁‘巨婴’排队等进女澡堂!”全场爆笑,安全帽都笑掉了仨,而我默默把媳妇拉黑,准备今晚用搓衣板“清算”这笔“澡堂账”。
哈哈哈哈哈啊哈哈哈,绷不住了,可能是宣传期结束了[笑着哭][笑着哭][笑cr

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不是护士节我都不敢这么奢侈

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好多女的在笑。男的在偷看

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快来叫你男朋友拍一个呀!

快来叫你男朋友拍一个呀!

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晚上9点多,和男朋友约会完回家,在楼下他又是拉我又是抱我的,死缠烂打就是不让我走

晚上9点多,和男朋友约会完回家,在楼下他又是拉我又是抱我的,死缠烂打就是不让我走,说上楼去坐坐,我怎么可能敌得过他的软磨硬泡,只好上了楼。一进家门他就像个好奇宝宝,脱了鞋满屋子溜达。先是凑到我贴满便签的冰箱前,指着上面记的水电费缴费单笑:“原来我女朋友是个小管家婆啊”,又蹲在猫窝边逗我家那只橘猫,结果被挠了下爪子还乐呵呵的。我去厨房给他倒杯水的功夫,就听见客厅传来惊呼,跑出去一看,他正举着我初中时的照片,照片里我梳着俩冲天辫龇牙咧嘴,脸憋得通红。“原来你以前长这样!”他笑到直不起腰,我跳起来去抢照片,他故意举得老高,我俩在客厅追来追去,最后他一个没站稳,俩人摔在沙发上。空气突然安静了两秒,他眼睛亮晶晶盯着我,我感觉心跳都快从嗓子眼蹦出来了。正尴尬呢,我家猫“喵”地叫了一声,跳上来趴在我俩中间,这才打破了奇怪的氛围。他老老实实坐好,开始跟我聊约会时没说完的话题。说他最近工作上遇到的新项目,吐槽公司里那个总爱甩锅的同事;又说起小时候养过的小仓鼠,因为偷吃瓜子被他逮个正着。听着他絮絮叨叨讲这些,我突然觉得,原来让他上楼坐坐也挺好,平时约会都是在外面,反而没有这种放松聊天的机会。聊着聊着就到了十一点多,我打了个哈欠,他立马就反应过来,“是不是困了?我该走了”。说着起身穿鞋,结果刚打开门又转回来,从兜里掏出颗草莓味糖果塞我手里,“刚才下楼买水顺便买的,就当交上楼参观的门票”。我白了他一眼,看着他哼着歌进电梯,这才关上门。躺在床上翻来覆去睡不着,满脑子都是他在屋里转悠的样子。以前总觉得带男朋友回家是件很郑重的事,担心家里不够整洁,怕他看到自己生活里琐碎的一面。可真的经历了才发现,好像也没那么多要顾虑的。他看到我乱糟糟的书桌,会帮我把笔一支支插进笔筒;看到我冰箱里过期的酸奶,会笑着说下次帮我记日期。这些细节反而让人觉得,这段关系更真实了。后来他再来,就跟回自己家似的自然。周末会带着菜来做饭,虽然第一次炒菜差点把锅烧糊;陪我一起给猫洗澡,结果两个人都被甩了一身水。有时候我加班到很晚,打开家门就能看见他窝在沙发上,一边等我一边帮我收拾快递盒。有人可能会说,这么早让男朋友进家门太不矜持,可感情哪有那么多固定的模式。比起那些把约会框在餐厅、电影院的恋爱,这种在家里分享生活的感觉,反而更让人安心。重要的不是什么时候让对方走进自己的生活空间,而是这个人值不值得你敞开心扉。
这美女尴尬吧

这美女尴尬吧

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马上就要到站了,我要不要下车?

马上就要到站了,我要不要下车?

马上就要到站了,我要不要下车?

老婆下班到家,想跟老公开个玩笑,就没自己开门,而是敲了敲门,屋里传来老公的声音:

老婆下班到家,想跟老公开个玩笑,就没自己开门,而是敲了敲门,屋里传来老公的声音:“谁?”女子说:“派出所的,查夜。”这时,客厅有动静,还说:“快走快走。”女子心中一惊,顿感事情不对。他立刻大力敲门,喊道:“快开门,别磨蹭!”不一会儿,门缓缓打开,老公一脸慌张地站在门口,额头上还挂着汗珠。老婆顾不上许多,直接冲进客厅,只见客厅里沙发上扔着几件男人的衣服,窗户大开着,窗帘被风吹得呼呼作响。老婆转头怒视着老公,质问道:“到底怎么回事?刚刚说‘快走快走’的是谁?”老公支支吾吾地说:“老婆,你别误会,这……这是咱哥们儿几个刚在这打牌呢,怕你回来生气,所以听到你说是派出所的,就想赶紧把牌收起来,从窗户溜出去。”老婆一听,更加生气了:“打牌?你还有心思打牌?还骗我!”老公赶紧拉住老婆的手,赔着笑脸说:“老婆,我错了,我不该骗你。这不是怕你不让我打牌嘛,今天几个朋友实在无聊,就叫到家里来了。”老婆甩开他的手:“你就编吧!哪有打牌的听到派出所的就吓得跳窗跑的?”就在两人僵持不下的时候,老婆的手机突然响了,是老公的好友打来的。电话一接通,那头就传来焦急的声音:“嫂子,你别生气,真不怪哥。今天是我们几个非拉着他打牌,听到你敲门,以为是真派出所查夜,吓得赶紧跑了。我们知道错了,你就别跟哥置气了。”老婆听了这话,心中的怒火消了几分,但还是余怒未消地说:“看在你朋友帮你说话的份上,这次就先饶了你。但你给我记住,以后不准再这样,有什么事就跟我直说,别老藏着掖着。”老公忙不迭地点头:“是是是,老婆,我保证以后再也不敢了。”经过这一番折腾,两人都冷静了下来。老公主动给老婆倒了杯水,说:“老婆,今天是我不对,不该骗你,让你担心了。你不是开玩笑说自己是派出所的嘛,我这一紧张,就弄巧成拙了。”老婆白了他一眼:“哼,就你会折腾。以后可别再吓我了。”从那以后,老公果然信守承诺,再也没有背着老婆偷偷做什么事,两人的关系也更加亲密了。我不禁想问,要是你们遇到类似老婆这种发现老公行为异常的情况,会像她一样当场质问,还是会先悄悄调查清楚呢?大家觉得夫妻之间该如何更好地避免这种因误会引发的矛盾呢?
小姨子icon以前在一家KTV做服务员,每天差不多挣10000,后来嫁了一个老实

小姨子icon以前在一家KTV做服务员,每天差不多挣10000,后来嫁了一个老实

小姨子icon以前在一家KTV做服务员,每天差不多挣10000,后来嫁了一个老实人,两人过着平淡的生活,可是上个星期,小姨子的老公出车祸没抢救过来,小姨子悲痛不已。今早送孩子上学路上,闺女忽然仰头问:“妈妈,爸爸是不是变成星星了?”她蹲下来整理孩子的衣领,手指头在书包icon带子上绕了两圈才开口:“你爸这人最怕黑,现在倒好,天天晚上都能晒月亮了。”小姑娘咯咯笑出声,伸手去抓她耳边的碎发。她把孩子的手塞进自己外套口袋,过马路时突然收紧掌心:“红灯还有三十秒,咱们比赛数数?”街边的梧桐叶扑簌簌往下掉,盖住了最后三个数的尾音。
坐火车卧铺只穿内裤的男的想咋滴?公共场合在床上躺着只穿个内裤合适吗?变态啊!

坐火车卧铺只穿内裤的男的想咋滴?公共场合在床上躺着只穿个内裤合适吗?变态啊!

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我和我爱人因为工作原因两地分居了27年,在这27年时间里,一年当中回来个5、6次

我和我爱人因为工作原因两地分居了27年,在这27年时间里,一年当中回来个5、6次

我和我爱人因为工作原因两地分居了27年,在这27年时间里,一年当中回来个5、6次,每次在家待十来天,在他不在家里的日子里,我除了买菜做饭管孩子,剩下时间做做我的爱好和喜欢做的事情,日子过得也很充实,当然,他回来时也没什么激情,偶尔也会闹闹小矛盾。前些天收拾衣柜翻出个老相册本子,塑料膜都脆得掉渣了。掀开一页突然掉出团毛线,灰扑扑的线头还挂着半截毛衣针。这才想起来是闺女上初中那会儿,我熬夜给她织的毛背心,当时非嫌土气不肯穿,现在倒好,满大街小姑娘都穿手工针织衫。昨儿视频时闺女还撒娇:"妈把我那件彩虹条纹的找出来呗,下周音乐节穿!"我蹲在衣柜前直乐——敢情这压箱底的破烂玩意儿,倒成了年轻人眼里的香饽饽。
小姐姐真拼,这样真能走红吗?

小姐姐真拼,这样真能走红吗?

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出差归来,看到媳妇在锻炼,瞬间安心!好像那里不对那

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自己穿的太短,赖谁?在一公交车上,一个女的穿的太少了,裙子刚刚能遮住屁股

自己穿的太短,赖谁?在一公交车上,一个女的穿的太少了,裙子刚刚能遮住屁股,还遮不完,乘客只是看了看,也没有说啥,毕竟人家自己的事情,咱也管不着。不大一会儿,她的车钥匙不慎掉在了车上了,于是她就弯下腰来去找,因为车是正在行走中,所以她费了好大劲才捡到。在她弯腰时候,她可能忘了自己的穿着了,被背后的乘客免费观看了一道靓丽的风景,也有的拍了照片和视频。可能她有感觉了,于是就对着后边的乘客大发雷霆:“少见多怪!没见过美女吗?你们几个拍照的和录视频的,抓紧给我删掉!”一副嚣张不知羞耻的样子。也没有谁理她。过了一会儿,一位老大妈对她说道:“你也不要这样凶,谁让你穿这么少呢?赖谁?就赖你穿的太少了,连腚都顾不完!”也别说,这位女的又羞又气,到了下一站,马上一溜烟似的跑了。为那位大妈点赞。说的好!
小姨又喝多了,该怎么办?

小姨又喝多了,该怎么办?

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“不正经”但有用的让男朋友马上脸红的技巧1.看电影时,选择座位之间扶手可以扳上去

“不正经”但有用的让男朋友马上脸红的技巧1.看电影时,选择座位之间扶手可以扳上去

“不正经”但有用的让男朋友马上脸红的技巧1.看电影时,选择座位之间扶手可以扳上去的影院。只要你把手放到他的小肚肚上,他就没心思看电影了。2.埋在他胸口,奶声奶气说好想你啊。3.在他耳边,小声地给他唱歌。4.亲亲的时候,用手指轻轻摸他的脸。5.并排走在一起,上前悄悄挽住他的手臂。6.喂他吃蛋糕,帮他擦掉嘴边奶油。7.聊天的时候,多用“咱俩”。8.约会临分别前,给他一个抱抱和亲亲,一整晚,他都可能睡不着。9.睡前的时候,可以多讲一些自己童年的小秘密给他听。10.抱抱的时候把脸埋进他脖子。11.冬天怕冷把手伸进他口袋里。12.吃蛋糕咬着半用嘴递给他。13.用鼻子轻轻蹭他下巴。14.双手像考拉一样环挂在他的脖子上,默默地注视着他,他会给你意想不到的惊喜。15.男友给你打电话,用一种懒洋洋、并略带撇娇的口吻说“干嘛呀。”16.故意挤多护手霜,手贴手给他涂。17.扯着他衣角跟他撒娇要买零食。18.温柔的摸他的头发和喉结。19.他转头的时候轻轻吹一口气在他耳朵后面(被撩的肯定打冷颤)。20.夸他,肯定和赞扬他,通常会让他有一种成就感(哇,你这个都会你好厉害呀)。21.趁着他看电视打游戏的时候,偷偷咬一口他耳朵~[爱心][爱心]
第一次来女朋友家里看电视,需要注意什么

第一次来女朋友家里看电视,需要注意什么

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小朋友这样炫富,我简直无言以对

小朋友这样炫富,我简直无言以对

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48岁左小青红毯不知道她尴不尴尬,反正我挺尴尬的,何必呢!

48岁左小青红毯不知道她尴不尴尬,反正我挺尴尬的,何必呢!

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办公室的妹子出去拿快递,正好碰到老板查岗,我说她去厕所了,替她蒙混过关。不一会儿

办公室的妹子出去拿快递,正好碰到老板查岗,我说她去厕所了,替她蒙混过关。不一会儿,妹子回来,我告诉她:“老板刚才查岗了,我替她撒了个谎。”妹子激动:“谢谢你小李哥。”我给她开玩笑道:“怎么也得回报一下吧?”妹子脸红,回过身,抱住了我。

一富婆问鹦鹉:“我身上哪里最漂亮?”鹦鹉皱着眉头说:“太太,我不说行吗?”富婆大

一富婆问鹦鹉:“我身上哪里最漂亮?”鹦鹉皱着眉头说:“太太,我不说行吗?”富婆大怒:“不行,必须说,不说我就拔光你的毛。”鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆,伤心地闭上眼睛,说道:“你拔吧!”
她这是忙完忘记扣扣子了啊

她这是忙完忘记扣扣子了啊

她这是忙完忘记扣扣子了啊
这样吃会更加的好吃吗?

这样吃会更加的好吃吗?

这样吃会更加的好吃吗?

昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。老板让我去修,一妹子在旁边用手机

昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了,开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静?这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了。悲催啊,大舅子拿刀追了我一晚上了。