我生活在东北小城，在这里生活了13年，直到3年前还会时而在接娃的路上感到一种“漂浮感”，这种感觉从我读高中时开始有，因为那时我离开农村老家到市里读书住宿。 从那之后就开启了漂浮的人生，读书，工作；后来结婚与老公定居在他读大学的城市，我和他都是农村出来的娃，所以婚后我们不敢松懈一边学习一边积蓄，生活慢慢安稳下来，但内心那份漂浮感却迟迟难退却。 我想了想，为什么我会有那么强烈的漂浮感？ 因为从小要强的性格下蕴藏的深层底色是自卑，从小因为种种原因背负着要改变命运的使命读书，越努力越会与自卑的那部分自我纠缠。 我要证明我，要为父母争气，越要证明好像越有一个声音说你不好。 所以我潜意识深处的生存模式就是还要更好，现在的生活还有很多不如意的地方，那我就还要努力，我要去到更好的样子，而那样的我在哪里，其实我是并不知道的，心总是飘向“更好的远方”，就会忽略当下，也会无意识连接自卑的自我否定感，所以面对周围的环境是陌生的，疏离的。 想起读高中时被一本书吸引，书名是《你不可不知的人性》，那会突然接触更大的学习环境，也遇到了形形色色的人，忽然感觉到人性的复杂，很想通过读懂人性的书将自己从痛苦中带出来。 也许从那时就埋下了种子，在后来的后来我有机会接触文字，开始书写，并因为书写和回复读者的留言而决定学习心理学； 然后我有机会更懂自己，更懂他人，然后也慢慢开始支持需要帮助的读者，然后仍然坚持学习，在我选择的专业里坚持、浸泡、打磨自己。 就这样我也在心理学的学习与工作中慢慢找到了自己，慢慢看到我潜意识里的匮乏与自卑，慢慢能够在每个当下开启自我觉知，但这样并不会让我完全没有痛苦，就如我体验到我内在的漂浮感，我同时并没有办法完全让我消除它。 于是我慢慢学会与这种感觉和解，漂浮感在让我感觉不安的同时，也一直在激励着我坚持、努力；努力、坚持；让我一点点的靠近我期望的样子；漂浮感让那个曾经自卑、胆小、不被欢迎的女孩一点点在努力下遇到自己。 和那种漂浮感和解，其实就是和内在那个自卑的我和解… 特别喜欢一句话：别人从山底爬到山顶很了不起，我从深渊爬到地平面同样了不起。 也许人到中年会渐渐明白，再用力也只能把生活过程简单的普通，渐渐的愿意穿透过物质和成就来看自己，那么努力的你就很好，不必非要以结果来定义。 也因此开始学会给予孩子完整的爱，暂停用我成长爬出来的历程去鸡娃。 也在人生路上也渐渐明白，有时候不必问太多、担心太多，只要你没有放弃努力，心中知道自己要什么，你就不会被自己抛弃，就会拥有属于你一份普通又简单的生活。 简单、普通似乎对不住这些年的努力，但同时这些年的努力又为自己赢得了简单与普通的状态。 也许，努力真正的意义是终于看见自己，并接纳自己，连同自己曾有的“不够好”都完完全全的接纳；努力的我接纳，勤奋的我接纳，表现好的我接纳，自卑的我也接纳，做到的做不到的我都接纳…这样一个个曾经被分别对待的我的每一部分都被唤回并接纳… 这是一种向完美挥手，拥抱自我完整的简单与普通，这也许就是努力后得到的非常非常有价值的结果。