你可能没意识到：这7种常见“坏习惯”，根源竟是内心深处羞耻感

羞耻感是人类所能体验到的最强烈的情感之一。

羞耻感是人类最强烈的情感之一，然而它常常潜藏在我们意识的阴影之下运作。 与内疚（Guilt）不同——内疚是我们做错事时感觉糟糕，而羞耻感（Shame）则让我们对自身的存在感到糟糕。 这是一种直抵身份认同层面的创伤，正因为其极其痛苦，我们的大脑会创造性地寻找各种方式来回避它。 这就是为什么我们许多不良习惯，实际上是由未经处理的羞耻感所驱动的。但由于我们没有有意识地认识到这种联系，我们往往在改变的道路上苦苦挣扎。

以下是一些你可能不知道、但实际上秘密源于羞耻感的行为：

1. 过度工作以证明自身价值

有些人近乎痴迷地投入工作。他们加班加点，承担超出负荷的任务量，拒绝休息。 他们说服自己这只是有抱负，努力工作是成功的关键。 但内心深处，这与成就本身毫无关系，一切都是为了证明自己的价值。 驱动他们的是一种强烈的需求——证明自己，或者避免被视为懒惰或无能。 **这是伪装成勤奋的羞耻感。**它源于一种信念：你作为人的价值，与你取得了多少成就直接挂钩。 你告诉自己，如果更努力工作、完成更多、把自己逼得更紧，人们就会认真对待你，你最终就能赢得渴望的尊重。

但无论你取得多少成就，似乎永远都不够。目标线不断移动，短暂的满足感很快被追求更高成就的压力所取代。 许多人没意识到的是，成就并不能定义一个人的内在价值。 如果你总是让自己工作到精疲力竭，无论是为了向自己还是他人证明什么，那么很有可能，你正被羞耻感所驱使。 这不仅仅是职业道德的问题；这是羞耻感让你觉得，你必须通过拼命努力来“挣得”自己存在的权利。

2. 需要取悦所有人

有些人会竭尽全力让别人开心。 他们答应自己不想做的事情，不惜一切代价避免冲突，并将所有人的需求置于自己之上。 然后他们试图将这种行为合理化，称之为善良、慷慨，或者只是“好相处”。 实际上，**这是伪装成“讨好型人格”的羞耻反应。**这种习惯往往始于童年。 当一个人在成长过程中认为爱和接纳是有条件的，他们就会学到，“好”意味着让别人高兴、遵守规则、从不惹恼任何人。 他们了解到说“不”或坚持己见会导致拒绝或失望。

因此，他们变成了那种为了维持和平几乎愿意做任何事的人，即使是以牺牲自己为代价。 但是，以牺牲自身幸福为代价来取悦他人，并不能帮你建立真正的人际连接，只会滋生怨恨和疲惫。 留意那些你感到压力、想要违背自己意愿去取悦他人的时刻。 你这样做是因为真心想做，还是因为害怕他们的不赞同？ 如果你发现自己总是在牺牲自身需求来让他人舒适，这不仅仅是善良；这是羞耻感在告诉你：只有把自己放低，你才值得被爱。

3. 在社交场合要么话太多，要么几乎不说话

你是否注意过有些人似乎无法停止说话？他们打断别人，主导谈话，并不断试图证明自己有多聪明。 还有些人则恰恰相反。他们畏缩、保持沉默，完全避免发言。 这两种习惯看似截然相反，但它们源于同一个根源：羞耻感。 话太多的人，往往害怕被忽视。内心深处，他们相信如果不能持续娱乐大家，自己就会被遗忘。 也许他们的成长环境需要他们奋力争取关注，或者只有在“表现”时才会被注意到。

所以，他们用言语填满每一个沉默的空隙，希望能借此证明自己的重要性。 另一方面，那些保持沉默的人，通常是出于对评判的恐惧。也许他们过去曾被批评或被轻视过。 结果，他们开始相信自己的观点和意见是不必要的。他们学到，保持安静比冒险承受尴尬或拒绝更安全。 这两种习惯都是对抗羞耻感的防御机制——害怕自己不够格或没有价值。 关注你在社交场合的情绪。当你不说话时会感到焦虑吗？或者你因为害怕说错话而选择退缩？ 问问自己：我说话（或保持沉默）是因为我想这么做，还是因为我害怕别人会怎么想？

4. 在每段关系中都成为“修复者”

有些人觉得，修复身边所有人的问题是自己的“职责”。 他们把朋友、伴侣甚至陌生人的问题都揽到自己身上，仿佛自己有责任让一切恢复正常。 如果有人难过，他们会放下一切去安慰。如果一段关系出现问题，他们会加倍努力去修补。 他们相信自己只是在乐于助人，但内心深处，这不仅仅是善良；这是一种证明自身价值的需求。 这种成为“修复者”的需求，往往源于羞耻感。这类人可能长期处于这样的境地：只有当他们对他人“有用”时，才能获得爱和关注。他们开始相信，自己的价值来自于解决问题。 你是否在无事可“修复”时感到焦虑？你是否承担了本不属于你的责任？或者在拒绝别人时感到内疚？ 如果你常常因为承担他人的重担而感到精疲力竭，这不仅仅是慷慨；这是羞耻感在告诉你：只有当你“有用”时，你才有价值。

5. 突然消失（Ghosting）或逃避困难对话

有些人一旦情况变得令人不适，就会立刻消失。 他们停止回复信息，回避电话，或者在需要进行艰难对话时突然变得“太忙”。 这被称为“Ghosting”（人间蒸发），它不仅仅发生在约会关系中，也存在于友谊、职场甚至家庭里。 人们说服自己这只是在“避免麻烦”，但实际上，这是羞耻感的变相反应。

突然消失或回避困难对话，通常源于对拒绝、失败或说“错”话的深层恐惧。 这种情况多发生在那些成长于“表达情绪会导致批评”或“犯错会受到惩罚而非理解”的环境中的人身上。 他们了解到，面对棘手的谈话可能会导致尴尬、失望或冲突——所以他们选择逃跑。 但是，逃避对话并不能让问题消失，反而会使情况恶化。它损害信任，削弱关系，最糟糕的是，它让你停滞不前。 你无法永远逃避不适。如果你发现自己会“Ghosting”他人或逃避必要的对话，问问自己：我真正害怕的是什么？ 面对不适很难，但逃避只会让情况更糟。

6. 对批评过度防御和反应过激

没人喜欢被批评，但有些人会把批评看得过于个人化。 一旦有人指出错误或提出反馈，他们就会生气、封闭自己或开始找借口。 即使批评是出于好意，他们也将其视为攻击。他们可能会反驳、指责他人，或试图证明自己是对的而对方是错的。 这种反应源于内心深处隐藏的羞耻感。当一个人内心深处觉得自己不够好时，任何形式的批评都会感觉像是在印证他们的不足。

他们不把反馈看作是成长的机会，而是当作人身侮辱。也许他们的成长环境不允许犯错，或者他们总是被塑造成失败者的感觉。 久而久之，他们习得“犯错就意味着一文不值”。所以现在，当有人指出缺点时，他们的大脑会立即进入防御模式，以保护脆弱的自我感知。 如果你发现自己总是在被纠正时感到被攻击，问问自己：我是对他们说的话做出反应，还是对我因此产生的自我感觉做出反应？ 当你意识到自身价值与完美无瑕无关的那一刻，批评便不再那么令人痛苦了。

7. 伪装成“高标准”的完美主义

有些人声称自己只是“标准高”，但他们真正挣扎的是完美主义。 他们告诉自己，只是想把事情做对，不能将就，任何低于期望的事情都是不可接受的。 但内心深处，这不仅仅是对卓越的追求，更是为了避免感觉自己不够好。 完美主义常常源于羞耻感。当一个人在成长过程中认为自身价值与表现挂钩时，他们会觉得自己必须时刻证明自己。

如果他们只有在取得重大成就时才被表扬，或者因微小错误受到严厉批评，他们就会习得：如果不完美，就不配得到尊重或爱。 于是，他们用不可能达到的标准来鞭策自己，不惜一切代价避免失败。 你可以从以下迹象中识别自己是否有这种情况：无论多么努力尝试，你总觉得做得不够好；你害怕开始新事物，因为担心它们不够完美；或者你会因为微小的失误而严厉地自我批评。 如果你的“高标准”让你持续感到焦虑、压力重重，或永不满足，那它很可能不是真的关于标准——而是关于羞耻感。

最后的想法

羞耻感在沉默中滋生。你越是隐藏，它越是壮大。 如果你在上述任何一种习惯中看到了自己的影子，请不要自我评判，因为那只会进一步滋养羞耻感。 相反，尝试问自己这3个问题：

我是在哪里学会这种反应模式的？如果我尝试一种不同的方式会怎么样？我如何能像对待朋友那样，给予自己同样的宽容和理解？

开始问自己这些问题，就是疗愈的开端。要更深入地理解羞耻感的根源，并学习如何系统性地应对这些模式、实现心理成长，我的专栏《进阶的你，心理成长全指南》或许能提供有益的视角和工具。

当你不再逃避羞耻感时，它便失去了力量。认识到它的存在的那一刻，你就已经走在了疗愈的路上。