上大学的时候，选修课的一位老师讲过这样一段话，我至今印象深刻，大概意思就是：如果

上大学的时候，选修课的一位老师讲过这样一段话，我至今印象深刻，大概意思就是：如果我出意外突然去世了，我的丈夫难过一段时间，就会走出来，只有对我的孩子，还有我的父母来说，我才是不可替代的。当时我听完觉得特别震惊，因为这位老师给我的感觉，一直是过得特别幸福，被老公宠得很好，我没想到她会讲出如此理性的话。

后面也是过了很多年，我有了一定的情感经历后，才渐渐悟出这席话的含金量，它深刻诠释了一个真理：伴侣的角色天然带着可替代性。我们一直接受的价值观念，什么一生一世一双人，本身就是错的，所谓的“一辈子”“唯一”“only you”这些都是契约方面的逻辑，而非情感方面的逻辑。情感方面的逻辑就是，人这一辈子，喜欢的往往是一类人，而非一个人。

两个人能走到一起，一般会经历以下这些环节：相识、有眼缘、认可彼此的价值、有一定的了解基础、多次沟通和互动、递进关系、缔结亲密关系。其实只要满足价值认可＋机缘加持＋互相付出，就具备建立一段亲密关系的要素。试想一下，对于你的伴侣来说，具备这种条件的人，只有你一个吗？同样的，对于你来说，除了你目前的伴侣，就再也找不到其他合适的人了吗？

我认为人类的基因里还是倾向于多偶制的，这就是为什么很多已经有对象的人还喜欢看帅哥美女，很多已婚男人还喜欢约其他女孩出来吃饭的原因。可能未必会出轨，但他们的行为却表达自己基因里的某些“蠢蠢欲动”。

忠诚不是人的本性，忠诚只是一种选择。同样的，出轨是一种选择，不出轨也是一种选择。所以一个人无论怎样标榜自己道德高尚，有多少难言之隐，只要他选择了出轨，这个人的道德就一定有瑕疵，品行就一定有问题。出轨的本质就是一种背信弃义，是把对方蒙在鼓里，继续让其履行伴侣的义务，自己却试图谋取更多的情感和肉体满足，是一种非常自私自利的行为。

在我接待的咨询案例中，我发现男人出轨和女人出轨会有普遍性的不同。男人出轨往往伴随着猎奇、追求刺激、新鲜感、觉得有面子、证明自己的魅力、无性婚姻等，女人出轨则往往伴随着自己丈夫陪伴功能的缺失、情感的匮乏、丈夫长期的冷漠、无性婚姻等。从这两者的对比中，我们又能提炼出来，不管是男人还是女人出轨，往往是源于欲望和匮乏的叠加。一个人选择出轨，一定是可以从第三者那里获得些什么，如果他什么都不缺，且没有婚姻之外的额外欲望，他没有必要多此一举。

经常有人问我出轨是不是只有0次和无数次，我其实是一个悲观主义者，但坦诚来讲，我仍然认为出轨可以是0次，可以是1次，也可以是无数次，我们不能一刀切。认为出轨是无数次的人，他们的预设条件是，对方本身就是一个非常花心且抵抗不了诱惑的人，诚然有这样的人不假，但不是每个人出轨的人都是这样的人，我们要承认这点。

我们生活在一个多维度的环境中，周围的一切因素都是流动的，一切都在变化，就算人类的基因偏好中带着出轨的倾向，但是人类又拥有道德意识和自由意志，这意味着我们并不一定会做出出轨的选择。跟个人偏好有关系，一个想出轨的人，必然会把自己置于可能会出轨的环境中，比如去酒吧、街头搭讪、玩社交软件、跟异性没有边界感等，而一个不想出轨的人，必然会“不立于危墙之下”，他一定会避免去那些风月场所，且特别注意跟异性的边界，不给自己，也不给别人可乘之机。

对于应对出轨这件事，最好的做法其实就是在事情还没发生时防患于未然，我们不能过于理想化，但是也不能太消极，一切可能的倾向都不是必然发生的。一些研究发现，长期稳定关系中的出轨率约为15%-25%，这意味着多数人并未选择出轨。

就拿我自己来说，我算是身边的异性资源和诱惑比较多的，但我不管跟谁在一起，我不会选择出轨，因为我这个人道德观念非常强，我只允许自己站在道德制高点去指责别人，我绝对接受不了别人站在道德制高点来指责我，所以我虽然也有出轨的可能，但这种事件并不会发生。

避免出轨的发生，排在第一顺位要做的就是夫妻间要加强沟通，很多夫妻感情的崩盘都起源于没有话说，久而久之，彼此越来越生疏，但人都有交流和缔结亲密的需要，在这种长期0交流的情况下，不出轨才怪。

有的女性，自己老公每次外出做些什么，她都不知道，突然几年后发现老公在外面有小三有私生子了，觉得天都塌了。试想一下，你跟一个男人生活了那么久，他生活作息的改变、时间分配的变化，你难道一点都感觉不到吗？你迟钝、被动、每次那么好糊弄，你说他不欺骗你他去欺骗谁呢？

加强沟通意味着对彼此时间和精力的占位，你们之间形成稳定的沟通和交流的习惯，他可以自由支配的时间占比减少，可以大大降低出轨的可能性。有人可能会拿“男人要真想出轨，下楼买个菜的功夫都会出轨”来反驳我，但我们不能把小概率事件当成普遍性规律来对待，从现实来讲，下楼买个菜的功夫顺便去pc或者yp的，真的多吗？

避免出轨的第二个方面，我们要不断督促对方的忠诚意识。就算是久经沙场的渣男，他们想睡一个女生，也不是上来硬扑的，也是先语言撩拨，再肢体接触来试探，最终才达到目标。人的底线也是一点点被突破的，一个出轨的人，前期肯定会经历没有边界感、欺骗隐瞒、撩骚等环节，一步步为自己的出轨“蓄势”。因此，当你发现伴侣有点什么小的心思或者倾向之后，一定要义正言辞地指出来，重新约束他的行为，这时含糊不得，一旦缺乏约束且他又蠢蠢欲动，等时机一到，他一定会朝着出轨的方向滑落。

最后，我们要强调伴侣对于既得利益的确认和认同，比如有孩子的，多强调价值归属感，自己能赚钱的，多强调自己对家庭的贡献，能提供情绪价值的，多强调你们之间美好的相处体验。

人们对于损失的厌恶心理要远远大于对于未知事物的获取的动力。或许我们想追求些什么，前提也是先守住自己目前拥有的，这也是为什么很多人选择背着伴侣出轨，而不是直接离婚后再找新人的原因。这说明他们本意就是不想离婚，而所谓的出轨，也是在占有婚姻的利益的基础上。虽然在出轨的时候，他们对第三者会做出离婚的承诺，但这也是一种哄骗，一旦第三者动真格真要逼迫他离婚，你会发现他早跑了。

所以当你多向伴侣确认他的“既得利益”，一来可以打消他的侥幸心理，不要觉得自己可以既要又要还要，二来让他在“蠢蠢欲动”时自己多掂量掂量，比如如果选择出轨了，自己将面临着多大的损失。让他用自己的理性和他的欲望去抗衡。

总结来说，通过增强感情联结、明确道德界限、激发损失厌恶心理等方式，基本上可以做到避免出轨。记住，不想解决问题的人，会把一切推给人性，真正想解决问题的人，更强调自己的主观能动性。如果你的恋爱关系或者婚姻关系，遇到了出轨等相关问题，自己又解决不了的，可以私信向我咨询，我会根据你的实际情况，给到你有针对性的建议。