经营关系的顶层智慧就是把爱情当友情 想让婚姻长久的顶级心态，很简单，就是把伴侣当成你最好的朋友。 我们咨询中，发现很多夫妻都有一个共同的困惑，和朋友能处个十年二十年，见面就有说不完的话，可跟枕边人过着过着，就成了搭伙吃饭的陌生人，鸡毛蒜皮都能吵半天。根本原因在于，我们对爱情和友情太双标了。心理学早就揭示了真相：真正稳固的婚姻，底色就是友情。英国家庭小组一项长达18年的调查更直接，把伴侣列为最好朋友的人，生活满意度是其他人的两倍。 我们先来看看选择伴侣和选择朋友时候的差别吧。 第一、选朋友时我们都特清醒，肯定挑那种聊得投机、待着舒服的，三观合不合、能不能互相理解，这些都是硬标准。可找对象时就容易糊涂，被一时的心动、对方的外在光环冲昏头。我之前有对客户，当初男方觉得女方漂亮温柔，女方迷恋男方的幽默感，闪婚之后才发现，男方讨厌社交，女方却爱热闹聚会，男方觉得家务该分工，女方却认为男人该多承担，抛开最初的吸引，俩人根本没法像朋友那样轻松相处。后来吵到要离婚时才后悔：要是当初用选朋友的标准多相处一阵，也不至于走到这步。要是一开始就带着“找朋友”的心态择偶，哪怕爱情没那么浓烈，至少能收获个能聊到一块儿的伴侣，这恰恰是婚姻长久的基础。 第二、相处中的边界感也不同。对朋友，我们从不会查对方手机、要求随时汇报行踪，因为知道彼此是独立的个体。可一旦成了夫妻，不少人就忍不住想“掌控”对方。我们有个来访者，她老公以前总盯着她的手机，她和男同事多说两句就追问半天，连跟闺蜜逛街都要视频查岗，最后俩人天天吵，关系降到冰点。但把伴侣当朋友就不一样了，你会允许他有独处的充电时间，支持他追球赛、和兄弟聚会，也会留足自己发展兴趣的空间。这种不捆绑、懂尊重的松弛感，反而能让感情更稳定。 最关键的第三点，我们对朋友的期待是很合理的。跟朋友约好吃饭，她有事放你鸽子，你顶多失落一下；可另一半如果说没空，你可能就会想“他是不是不爱我了”。朋友心情不好说话冲，你会体谅“他大概遇到事了”；可伴侣语气重点，你立马就火了。这就是婚姻里的“高期待陷阱”，我们总把未被满足的需求投射到伴侣身上，希望他完美契合自己的想象，可心理学早就指出，过高期待是亲密关系的杀手，本质上是对对方真实自我的否定。我身边有对朋友，他俩结婚15年了，还很恩爱，老婆从来不会要求老公记住所有纪念日，但看到他下班顺路买的包子，都会开心的不得了；老公也不会强求她永远温柔，会体谅她带娃累了后的坏脾气。他们像朋友那样接纳彼此的不完美，反而少了很多委屈和争吵。 所以婚姻走到最后，拼的就是情义基础。能像朋友那样聊天、像朋友那样尊重、像朋友那样包容，就不会有那么多内耗和猜忌。毕竟不管是友情还是爱情，能长久的核心都是一样的：舒服地在一起，看见真实的彼此。所以好的婚姻，一定是爱人先成挚友。 如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤
