前几天在网上看到一个女生的提问，她说：“我爸我妈养我20多年，供我上大学，花了30多万，凭什么结婚以后，我要去别人家里洗衣做饭当保姆，花钱在娘家，挣钱却在婆家？这不公平。所以我多要彩礼是没有错的，我爸我妈把我养大不容易，要点彩礼回报给他们，而我以后一辈子都是婆家的人了，这不应该吗？” 这段话字里行间都透漏着她的委屈，但事实是这样吗？ 不少人觉得，娘家养女儿二十多年，眼看能赚钱了却要嫁人，多要彩礼是“补偿养育成本”，可这和“卖闺女”又有什么区别？不过是把养育责任变相转嫁给婆家，既矮化了父母的恩情，也扭曲了结婚的意义。 婚姻从不是“娘家花钱、婆家挣钱”的买卖，彩礼更不是买断余生的费用。就像孙岑说的：“婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1”，是两个人各退半步，凑出一个完整的家。真正的结婚，从不是女孩“嫁去婆家”，而是两个年轻人携手，建一个全新的小家——这里没有“你的钱、我的钱”，只有“我们的家、我们的钱”；没有“你该做、我该做”，只有“我们一起做”。 我刚结婚时也有过类似纠结，总觉得离开熟悉的家、来到陌生环境，自己像个外人，还总盘算着“我付出了多少”。直到一次生病，老公请假一周照顾我，一日三餐端到面前，我妈来探望时说：“你不是去做保姆的，是去一起过日子的，他懂你疼你，比多少彩礼都珍贵。” 那之后我才明白，婚姻里的公平，从来不是账本算得清的。我加班到凌晨，他在楼下等我；他忙的时候，我主动买菜做饭；逢年过节给双方父母买礼物，从不分“你家的、我家的”——因为我们清楚，父母养我们从不是为了换彩礼，他们盼的是我们过得安稳，不是把日子过成交易。 周国平说：“婚姻的前提是两个独立的灵魂，彼此尊重，相互成就。”把彩礼当“养育费”，是把婚姻变成债务偿还；觉得结婚后就是“婆家的人”，是矮化了自己的位置。我们从不是谁的附属品，不是娘家的投资品，也不是婆家的劳动力，而是和伴侣并肩的战友。 真正回报父母的，从不是冷冰冰的彩礼，是常回家看看，是把小日子过红火让他们放心，是他们需要时搭把手的陪伴。而好的彩礼，应是双方父母对晚辈新生活的帮扶，是对女方的尊重，多少要看对方家庭情况，不该漫天要价。 婚姻里的公平，从不是多要彩礼能换来的。当两个人一起承担家务、一起规划收入、一起把两边父母当至亲，那种彼此体谅的温暖，才是最踏实的公平。毕竟好的婚姻，从来不是谁欠谁，而是把“我”过成“我们”，把日子过成彼此都舒服的模样。 你们觉得婚姻里的公平该怎么算？彩礼又该是什么样的存在？评论区一起聊聊~
